最近,一对母女的对话,引来了很多网友的怒赞。
(资料图片仅供参考)
安徽,一对父母带着女儿乘坐高铁外出,买票时,母亲多花了482元买了一等座。
小女孩就问妈妈:“为什么要多482元买一等座?二等座又不是到不了?”
这位母亲的回答十分让人意外,她表示:
“你怎么会有这样的想法?要知道,你值得一等座,你配得上一等座。”
女儿继续问到:那商务座呢?
母亲稍微犹豫了一下,然而,她接下来她说:
“商务座你也配得上,只是爸爸妈妈目前的能力还配不上。但这不是你的问题,是爸爸妈妈的问题。
没钱我们只能坐绿皮火车,但是有钱我们肯定带你住5星级酒店啊。”
母亲还说:“再比如,你想吃的是车厘子,可是你去超市发现,一斤车厘子能买一箱苹果,结果你就傻乎乎地扛着一箱苹果回家了。
你想吃车厘子,你就买车厘子,如果买不起一斤,那就买半斤,而不是你觉得,我就只配吃便宜苹果。”
最后,母亲告诉女儿:“要记住,你值得吃好的,穿好的,用好的。但前提是,你也在为之努力。”
视频下面,有网友评论说:
自己从小被教育节约花钱,导致现在上班了,还是特别舍不得花钱,觉得累了点份外卖会很愧疚,买一件好的衣服都舍不得,喜欢吃的水果也会忍了又忍,在多多买菜上买品质不好的。没胆子没勇气没有方向去花钱。
用父母的钱买自己喜欢的东西会有罪恶感,很不自在。
每次买过喜欢的东西后,都有一种负罪感,总觉得自己不该买。
这让我想起另一个上热搜的视频——“四块钱的饮料母女”。
有一位妈妈带女儿去超市,女孩选了一瓶4元的饮料,母亲因此进行了一番教育,
“以后这些东西,不能随便见了就拿,不是说不叫你花钱,而是你是一个没挣钱的小孩,上超市不能见什么拿什么,咱这个消费水平就在那里,咱不能跟别人比”。
短短几分钟,真的有一种窒息感。
我们很多父母有一种习惯,就是会向孩子哭穷,希望孩子能勤俭,懂得父母的辛劳,培养孩子的责任心。
“你知道爸爸妈妈赚钱供你上学,多不容易吗?”
“你在外面别乱花钱,也别乱跟别人攀比,家里环境不一样”
“我们砸锅卖铁也会供你上学的!你以后,可要好好报答我们啊!”
其实这样,固然没有什么错,但是我们经常哭穷,长期给孩子灌输“家里穷”的思想,会导致孩子在花钱的时候,充满愧疚。
这样的孩子,在长大之后,大部分都会选择过“低配版”的生活:他们不相信自己值得被爱,不敢在工作上争取,不舍得为自己花钱。
“配得感”,正在成为中国孩子身上最稀缺的一种品质。
“自我配得感”低的孩子没底气
前不久,一篇“父母抠门会导致孩子自卑吗”的话题,被推上了微博的热门。
有一个网友说:自己小时候买一包10块钱的饼干就会被爸爸骂,那么吃一顿肯德基,父母会去强调,我们都舍不得吃就给你一个人了。
有一次,他特别想要一个30元的蜘蛛侠玩具,思考了许久,最后还是忐忑的向父亲开口。可是父亲却只拿出来了自己的相机,给他和玩具拍了一张照片。
父亲不会知道,看到照片孩子并不会开心,因为孩子会觉得自己不配拥有,哪怕得到了,也会在父母哭穷的绑架下,有着深深的罪恶感。
生活中,有许多这样的孩子,他们不自信、没底气。
他们的“自我配得感”很低。
害怕自己配不上所得到的成功和快乐,会去怀疑自己:“我值得拥有这些好东西吗?”
“自我配得感”,最简单的解释是——觉得自己有资格得到某物。
心理学研究发现,一个总觉得自己不够好的人,配得感和自我价值感都是偏低的。
不管自己有多优秀,总是觉得不够好。
哪怕周围人都夸赞:你很优秀了。
那个自卑的“内在小孩”就会冒出来说:不,我很差劲,我配不上这些赞美,你们说的“优秀的我”不是真正的我。
那个“我不配”的声音,驱使着自己像一个永不疲倦的陀螺,用尽全力地转,不敢停下来喘一口气。
长此以往,孩子的配得感和自我价值感,只会越来越低。
一个人的低配得感是可以从环境中被教育出来的斯坦福大学心理学教授,曾对上百个家庭的孩子进行研究:
发现那些长大后自我价值感低的孩子,他们大多有着不合理的家庭教育环境。
在TED演讲中,作家Lidia讲道,她因为写的小说获奖而受邀到纽约参加知名编辑和作家的聚会。
但她却愁眉不展,最终选择了退却。
她说:
“尽管机会之门对我一次次的敞开,我仍旧如鲠在喉,无法说出口,这是一种想得到美好的东西的耻辱。
这是一种不相信自己能和景仰的人待在同一个屋檐下的耻辱。”
她认为自己不配与那些厉害的人站在一起,不配得到编辑的赏识。
这是因为Lidia的父亲常常忽视、贬低,甚至用暴力对待她。
家庭教育的环境,造就了她最早对自己的评价和认知,而这个认知也延续到了成年后。
心理学上有个概念叫镜映效应,孩子会把爸妈的话或是行为态度,像镜子一样映射在自己脑海中,把自己认为是父母眼中的那种人。
父母常常批评孩子,贬损孩子,他就会觉得自己很失败,什么都做不好,会否定自己的能力,产生自卑心理。
父母赞美孩子,鼓励孩子,孩子就会认为自己是美好和珍贵的人。
前段时间,有个话题#爸爸妈妈实现了女儿的钢琴梦#,冲上微博热搜。
来自山东潍坊的一对夫妻,知道女儿一直有个钢琴梦,但因为懂事、怕花钱,从来没有向家里提过,偶尔谈起,也只说“想要一架电子琴”。
好在,孩子藏在心里的梦想也被爸妈放在了心上,借着儿童节的机会,他们悄悄买回一架钢琴,放在女儿房间里,也和小儿子商量好,要保密,给姐姐一个惊喜。
当女孩推门看到自己渴望已久的钢琴,激动得又哭又笑,小心翼翼地去拂拭琴盖,喜悦之情溢出屏幕,弟弟看到姐姐的反应,也跟着笑,一家人其乐融融。
妈妈后来在采访中说:
”“我们不是多有钱的家庭,做了一点点小买卖,收入不高但是够维持我们的生活,我和他爸一直都有一个理念,就是‘钱多钱少,快乐就好’,我们喜欢给孩子制造惊喜 ,喜欢看他们看到惊喜开心的样子”。
在这个家庭里,我们看到了弥足珍贵的“配得感”,就是让孩子感受到:
即便我们家境普通,你也值得拥有那些好的东西,你的需求也很重要,你配得上你想要的美好。
当父母尽力给到孩子足够的配得感,会让孩子相信自己值得被爱,值得拥有更多的可能性,值得过更好的人生。
如何培养孩子的“配得感”?
心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中写道:
没有一个孩子愿意承认自己比别人差,他们希望得到成人的肯定,他们对自己的认识也往往来源于成人的评价。
美国心理治疗大师斯科特·派克说:“自信必须从幼年开始培养,成年后再作补救往往事倍功半。”
培养孩子的“配得感”,家长可以这样做:
看见孩子的需求
面对孩子的需求,父母不要一贯的打压,而要多去看见和理解,给予孩子无条件的爱与鼓励,让他觉得他是值得的。
让孩子知道,父母有重视
即使条件有限,不能满足孩子的需求,也要让孩子知道,父母有重视,有在努力争取,要让孩子接受事情的不完美,相信就算这次他没有得到,还有更多美好的事物等着他,因为他拥有更广阔的世界。
不抱怨养家的不容易
多跟孩子分享努力奋斗的自豪感,而不是一味抱怨和诉苦,作为孩子,他们应该百分百享受得到一件东西的快乐,而不是一开始就觉得自己不配。
多鼓励孩子
心理学中有个“ABC理论”:同一个事件(A),因为信念(B)的不同,会有不一样的结果(C)。
在生活中,父母可以多用描述+总结词的话语鼓励孩子,帮助孩子种下“我可以”的种子。比如,当孩子将房间整理好的时候,可以说:
“你把东西都归置到了架子上,我觉得房间看起来,很舒服、很整洁”(描述所看到的情况或感受),“你收拾得很有条理哦”(总结词)。
当孩子听到了父母描述性的鼓励和赞赏的时候,他们会重新审视自己,重建心理的配得感,内在自我也会不断成长。
心理大师荣格说过:“潜意识操控着你的一生,而你却称之为命运。”
一个坚信“我可以”的孩子和一个认为“我不行”的孩子将会拥有完全两种完全不同的人生。
而孩子究竟如何认知,全凭我们去打造。
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